Suis-je une mauvaise mère ? Le TEST.

Vous arrive-t-il de douter de vos compétences maternelles ? Vous arrive-t-il de vous demander si vous êtes une bonne mère ? Ce test est pour vous !

Note : pour une fois, le féminin l’emporte. Bien sûr, si vous êtes père, ou autre, vous pouvez également faire ce test.

1. Suis-je une mauvaise mère si ça fait 5 fois que je dis « c’est la dernière fois » à mon enfant en 2 minutes ?

A/ Les enfants ont besoin d’un cadre et de limites claires pour s’épanouir en sécurité, attention à être fermes et cohérents, tout en restant bienveillants.

B/ Que celui qui n’a jamais répété 5 fois à la suite « Promis, c’est la dernière fois que je pique une frite dans ton assiette » à son enfant me jette la première pierre.

C/ Il a été démontré que l’absence de constance éducative engendrait des citoyens récalcitrants à suivre les directives européennes en matière de recyclage des emballages plastiques.

2. Suis-je une mauvaise mère si, le matin, je ne change la couche de mon bébé que deux heures après son réveil ?

A/ Il suffit de mettre en place une routine matinale, voyons…

B/ C’est quoi, une couche ?

C/ Le lien est avéré entre la maturation trop prolongée dans sa propre urine pendant la petite enfance, et la dépendance à Snapchat chez l’adolescent.

A lire aussi : 10 trucs pour changer sereinement la couche de son bambin

3. Suis-je une mauvaise mère si mes enfants courent après les pigeons en hurlant « CASSE-TOI ! » ?

A/ S’ils le disent, c’est qu’ils l’ont entendu et qu’ils le répètent, tout simplement. Pourquoi vouloir y mettre des notions de bien ou de mal ?

B/ Les miens disent « casse-toi pauv’ con » en courant après les vagues.

C/ Courir après les pigeons fait partie du top 10 des activités enfantines conseillées par la pédagogie Montesteinet, c’est l’assurance d’un développement prospère du cerveau centre-extrême-droit chez l’enfant.

4. Suis-je une mauvaise mère si mon enfant ne mange pas 5 fruits et légumes chaque jour ?

A/ C’est une indication, l’équilibre nutritionnel se fait plutôt sur une semaine, par sur une journée.

B/ Avec les pâtes tricolores de tout à l’heure, j’en suis déjà à 2 !

C/ Les études sont formelles, les enfants qui ne mangent que 4 fruits et légumes par jour ont 1,3 fois moins de chance de s’épanouir dans l’adversité que ceux qui en mangent 5.

Ouverture de parenthèse : j’en profite pour vous conseiller l’article de mon amie Sophie, un peu plus sérieux : 10 astuces pour faire manger plus d’aliments sains à vos enfants. Hormis le fait qu’elle a visiblement usurpé mon grand sens de l’originalité avec cet article en 10 trucs, Sophie est co-auteure du livre Veggie Kids (avec Ophélie Véron du blog Antigone XXI et Marie Laforêt du blog 100% végétal), qui comme son nom l’indique est un livre sur l’art contemporain en Biélorussie, dont son article est extrait.

On retrouve dans ce livre un tas de recettes pour les enfants. Notamment, page 142, vous pourrez trouver la recette pour faire vos propres pâtes colorées. Et ces pâtes ont la caractéristique magique de, WAIT FOR IT, changer de couleur dans l’assiette quand on y met du jus de citron ! Autant vous dire que cette recette a le don de vous faire momentanément sentir être l’une des meilleurs mères au monde.

Un conseil: pour prolonger l’ivresse, postez sur Instagram cette expérience transcendante de maternité épanouie, sereine et sans gluten (car ce sont des pâtes au riz !). Par contre, inutile d’y partager l’épisode d’écrasage des nouilles entre les doigts, du jus de citron qui gicle dans l’oeil du petit frère, et de l’expérience culinaire nouille écrasée+crotte de nez+cheveux du grands frères je-mixe-tout-et-j’essaie-de-forcer-maman-à-l’ingurgiter…

Fermeture de la parenthèse.

Puisque nous sommes si bien partis, continuons sur le thème de la nouille :

5. Suis-je une mauvaise mère si mon enfant n’aime plus les pâtes ?

A/ Les pâtes sont un aliment transformé qui n’a rien d’indispensable, l’important est de lui apporter une alimentation variée et la moins transformée possible.

B/ Il aime encore les chips. Tout va bien.

C/ Les nutritionnistes sont formels, les glucides lents contenus dans les pâtes contribuent au coefficient de la moelle spongieuse en pleine croissance des enfants. Il va falloir lui donner des compléments alimentaires à base d’aloe vera.

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6. Suis-je une mauvaise mère si mes plantes vertes se fanent en deux mois ?

A/ Quel rapport avec la maternité ???

B/ J’arrose mes enfants tous les deux jours, comme indiqué dans le livre de L. P.

C/ Toutes les études le disent, la survie des plantes vertes dans le domicile familial est corrélé de manière inversement exponentielle aux troubles de l’apprentissage.

7. Suis-je une mauvaise mère si ?

A/ Euh, il manque la fin de la question…

B/ Je crois que.

C/ L’association collégiale de l’orthophonie s’est accordée sur un consensus, les parents qui ne finissent pas leurs phrases engendrent des enfants qui.

8. Suis-je une mauvaise mère si mes chaussettes sont trouées ?

A/ Qu’est-ce que c’est que ce test débile ?

B/ Quand je n’ai plus de chaussettes convenables à me mettre, je m’enroule du PQ autour des pieds. Ma débrouillardise fait toujours grande impression lorsqu’il faut se déchausser aux cours de yoga maman-bébé.

C/ Un professeur émérite de la prestigieuse université du Massachaussettes a validé scientifiquement cette incroyable hypothèse : une aération adéquate des orteils diminue le risque de dépression post-partum.

Plus efficace que le chocolat ?

9. Suis-je une mauvaise mère si, quand je pète en douce, je fais croire à mes invités que c’est la couche de mon bébé qui est pleine, jusqu’à aller faire semblant de le changer ?

A/ Je perds vraiment trop mon temps sur internet…

B/ C’est quoi, une couche ?

C/ Les tests scientifico-olfactifs des plus éminents chirurgiens le démontrent, les bébés sont capables de reconnaitre leur maman, entre mille, rien qu’à l’odeur de son pet.

10. Suis-je une mauvaise mère si j’accouche demain de mon premier enfant ?

A/ Pourquoi suis-je encore en train de faire ce test ?

B/ Félicitations !  Encore 24 heures pour être une mère parfaite. Profitez-en bien.

C/ Il a été établi par un astrologue de renommée internationale que le fait d’accoucher le lendemain de la lecture de ce test permettait aux astres de s’aligner de manière optimale.

Comme une lettre à la poste.

Résultats du test :

Vous avez un maximum de A : Bravo ! Vous avez fait ce test jusqu’au bout. Vous êtes une bonne mère !
Vous avez un maximum de B : Bravo ! C’est pas grave. Vous êtes une bonne mère !
Vous avez un maximum de C : Bravo ! Tous les experts sont de votre côté. Vous êtes une bonne mère !

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